Die Nase läuft, im Halse kratzt's, der Schädel brummt. Da ist wohl eine mittelprächtige Erkältung im Anflug. Wäre ich Politiker, würde ich nun eine allumfassende Aufklärung über die Ursachen verlangen. Selbstverständlich mit der Forderung nach Konsequenzen. Aber da ich kein demokratisch gewählter Volksvertreter bin und auch niemals sein werde, muss ich damit leben, gewissen unbequemen Wahrheiten ins Auge blicken zu müssen und die sich daraus ergebenen Konsequenzen selbst auslöffeln zu müssen. Wär ja auch zu einfach, meine aufkommende Erkältung direkt an den Steuerzahler weiter zu reichen oder als Grund für eine umfassende Gesundheitsreform zu missbrauchen. Und was wäre das Ergebnis? Die Nase läuft weiterhin und wir sind einer generellen Lösung kein Schritt weiter. Aber so ist das halt in der Politik. Der unbändige Selbsterhaltungstrieb zwingt mich allerdings zu ernsten Maßnahmen, welche unter Umgehung aller Protokolle, parlamentarischer Beschlüsse und Experten-Gremien ein sofortiges Handeln erfordern. Ich werde mir einen Tee kochen. Dies unter Einhaltung aller gegebenen technischen Vorsichtsmaßnahmen und unter Verwendung normgerecht abgepackter Teebeutel. Der Inhalt dieser Beutel entspricht selbstverständlich gängigen Hygiene- und Genussmittelvorschriften und fällt nicht unter das Bundessuchtgesetz. Das Rauchen des Beutelinhaltes verspricht also keine rosaroten Träume. Diese erfüllen sich die Besitzer jener zarten Pflückerhänd'chen, die statt zur tristen Schule zu gehen in Indien diesen leckeren Tee ernteten. Wir haben Aschermittwoch, tausche Pappnas gegen Rotznas, tausche Büttenrede gegen den täglichen Anschiss vom Chef und gelacht wird ab sofort nur noch hinter vorgehaltener Hand. Vorbei ist die schöne Karnevalszeit - es folgt die Fastenzeit, die große Chance zum offiziellen Hungern. Also runter mit den Faschingskostümen, runter mit den Pfunden und runter auf die Knie, Unwürdiger! Mund auf und runter mit der bitteren Pille! Medizin darf nicht gut schmecken, also jammere nicht herum!

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